INOCHI
abu hachi torazu
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
QAIX
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

INOCHIПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


суббота, 30 июля 2016 г.
Я будто лежу на дне глубокой-глубокой пропасти, очень далеко вверху... Chizuru SHi 19:21:44
Я будто лежу на дне глубокой-глубокой пропасти, очень далеко вверху недостижимо маячит голубое небо, но у меня переломаны ноги и руки и я даже ползу с трудом и болью.
Теперь многое для меня - как это голубое небо. НЕ то что взлететь, я даже встать не могу. Разруха, полная безнадёжность и отчаяние.
Молча плачу, слёзы текут и всё, я не узнаю себя.
Если бы не мировоззрение - я бы пошла, селя в ванну, налила тёплой воды и вскрыла вены.
Я должна навсегда прекратить мечтать и что-то хотеть.
Мои желания порождают страдания.
Последняя капля...


Да, сегодня я в негативе, в сущем аду.
Спала днём, почти весь день, опять плакала и боль заливала меня целиком до краёв. А что у меня случилось? Да вроде ничего. Несбывшаяся надежда и желание привели к такому результату. Это я просто настолько обломалась от не случившегося свидания.
Сижу и шью, продвигаю...пусть хоть что-то за сегодян будет.
Теперь у меня время дорого, нет получки 6 числа, я должна шустро работать, а я... Торможу.

Категории: Вечерне-печальная бестолочь, TAIHEN DES NE-E-E
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июля 2016 г.
Наконец-то... Chizuru SHi 03:11:13
Я выспалась и проснулась в 6 утра сама. Чудесно.
Во всём организме довольство жизнью и радость. Я питаю надежду, что когда-то же Гриша позвонит и появится, ну не может не появиться совсем, значит появится. Успокоилась окончательно.
А вчера я доела окорок и согласилась с мыслью: нечего супер стараться , пусть всё как выйдет, так и будет.
Сегодня полноценно работать начинаю - в комнате шью - в кухне пишу.
Сейчас пол протру и начну.
Играет Бурнель. Я спокойна.
Вчера приезжали девчоночки, Юляша и Жануля. Очень хорошо пообщались. Вдохновило. Да ещё Юляша свою историю любви рассказала. Мне как-то в сравнении полегчало. Да ещё и термос и одни часы им отдала. Опять таки - вещей стало меньше и это хорошо.
***

12:22
Уже сделала большой кусок картины. думала на весь день мне это, а вот оно как случилось. Буду ещё что-то прорисовывать, дальше, чтобы приблизить конец как можно быстрее. Тоска ушла. Понимаю, надежды на счастье были тщетны. Продолжается моя одинокая жизнь, без одиночества.
Я сейчас сосредоточусь и буду писать. Выберу что-то по-приятнее и сделаю, так как уже план выполнен.
Теперь я настоящий персонаж Мураками. Одинокая, со своим доходом, но и с долей трудностей, оторванная от общества и реальности, погружённая в свои миры и фантазии и имеющая невостребованные чувства. Я могу вести равномерную жизнь полу-затворницы. Наберу учеников и жизнь наладится. Возможно клиенты подтянутся сами, но я верю в заботу обо мне Вселенной.
Иллюзий стало ещё меньше, а несбывшихся надежд ещё больше. Люди... Мне жаль тех, кто надеется и не получает, я сочувствую.
Кажется пора сделать что-то для себя значительное. Ну и в тренажёрку сегодня непременно схожу, вечерком. А потом опять хорошенечко высплюсь и восстановлюсь на славу. Я намереваю до понедельника закончить копию Рериха.
Я намереваю... и сегодня я пожалуй ещё рукава "Матери" пропишу. С перерывами на домашние дела всё сделаю. Может сил и на фон останется и на нимбы. Кто знает, что будет через... несколько минут даже?
И безмятежность моя вернулась ко мне. Грише, его образу, я не позволяю разбивать мне сердце больше. Нет! Я говорю своей счастливой и довольной всем жизни ДА!
***

23:23
День закончился. Я продвинула картину и начала шить подушки с мишками Занченкам. Перевела мишек, оконтурила, завтра раскрою круги и сделаю аппликацию.
Я всё же отправила ГГ смску. Получила ответ. Но он не позвонил. Я написала на его "Сорри... неделя насыщенная..." - "Ничего, я знаю, что ты всегда мне помогаешь, как случится так и хорошо."
А что мне ещё остаётся? Я пообещала ещё быть эталоном терпения. Ну не хотелось бы, чтобы он решил испытывать меня как эталон.
Не хочу обычного чего-то. Моя душа просит высокого и красивого в чувствах. Пусть. Я буду наслаждаться собственной красотой. Пора расцвети, раз в тысячу лет, но всё же. Я цветок такой породы. Но всё же пора.
Теперь я буду ждать, ждать, ждать. Сколько нужно, занимая себя плотно работой, не отрываясь от мыслей, что я невероятно хороша. И ещё - я буду искренне учиться слушать и внимать людей. Не только Гришу, а всех вообще. Это интересная дополнительная опция. Спасибо Грише за такой сдвиг меня.
сейчас расплачусь от восторга вообще.
Да, уже прослезилась.
Прекрасная моя жизнь, ты наступаешь тихо и неторопливо, но отчётливо и непреодолимо. Я знаю, я всегда знаю наперёд и сейчас я знаю - будет только близость, доверие и много приятного, под аккомпанемент наших свобод, которые поют дуэтом.
Возможно он приедет в следующий вторник или среду...возможно. Не рассчитываю, но звонка жду каждый день всё равно. Повод не ослаблять чувства.
Но мотать меня ещё мотает. Я хочу быть цельнее сейчас.

Вспомню - жить как будто ты уже умер. Вернусь к совершенствованию этого умения-состояния...­

А пока - спать. Выспаться и отдохнуть, а потом опять встать раненько и за работу.

*И всё же интересно, когда я тут напишу про нашу новую встречу?




Музыка Гг голос-кавер
Настроение: разнообразное колеблющееся
Хочется: всё того же - обнять и заплакать
Категории: Настрой с утра, ДЕЛА-ДЕЛА, "Г Г", Жду
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июля 2016 г.
Голубые иглы одиночества. Chizuru SHi 03:34:21
Затихни моё сердце, успокойся и будь бесстрастным.
НЕ реально. Боль откуда ты? Неужели? Почему так? Где моя самодостаточность?
Неужели я наказана за жадность?
Вереница вопросов и никаких ответов. Тяжесть самая сильная - не узнавать себя или слишком хорошо узнавать. Утихнуть и подождать - мой единственный выход. Я сама придумала это, свою безвыходность и боль. Зачем? Не знаю. Возможно только боль даёт ощущение жизни, боль и счастье - на контрасте.
Неужели мне так больно от того, что я не увиделась с ним? Да. Я честно признаюсь в этом, я открываю свою женственность заново, вернее впервые.
В чём она в идеале? Я же столько лет уже ищу ф своих текстах ответ и не нахожу конечного понятия.
Он и не догадывается, какая буря чувств тут происходит, и я не должна ему говорить, хотя хочется. Это может обременить его, а соответственно оттолкнуть.
Не хочу.
Я говорю да нашей близости, но я научусь. Я научусь быть соответствующей тебе. Я постараюсь, я буду свободнее и красивее, спокойней и собранней.
Нет, я не смогу, я всегда эмоциональный холерик - я качаюсь на своих качелях и живу на пиках крайностей.
А где я была эти три года? Нигде. Я пыталась жить разумом, а не чувствами.
Мне помогло это? Нет. Я опять играю в эту опасную игру, выбивающую у меня почву из-под ног. Нужно быть проще, но я хочу испить свои чувства до дна.
Но я должна ему сказать спасибо за повод к таким ярким эмоциям.
Но когда...

Когда я увижу его - я могу растерять все слова, лучше я буду молча слушать его голос и запоминать всё.
Я хочу вглядеться в его характер и попытаться понять. Возможно ли понять такого человека. Он проще или сложнее, чем кажется?
Я ничего не знаю.
Какая ирония судьбы.



Категории: РАНЕНОЕ УТРО
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июля 2016 г.
*** Chizuru SHi 17:33:38
Во мне завелась эта боль,
Которую не поймёшь
Иду сквозь дождик домой,
сегодня ты не придёшь.

А небо льёт водопад
и я разбиваюсь вдрызг.
Рад ли ты будешь, не рад,
узнать меня в тысячи брызг...

Когда будет солнце светить
я в радугу соберусь.
Меня ты можешь забыть,
но я в вышину устремлюсь.

Я, растворясь в облаках
которые видишь во сне,
у ветра в прозрачных руках
стану мечтать о луне.

Всё выше летит моя боль,
слабее не становясь.
Щемящее сердце, постой...
Но сердце падает в грязь...







Категории: Любовь, СМУТНОЕ, Вечерне-печальная бестолочь
Прoкoммeнтировaть
И вот среда. Chizuru SHi 11:10:57
И вот среда. Вот я уже прибралась, что-то ещё поразбирала, плиту начала мыть, картину села писать. Слушаю Бурнеля опэнинг к Монте-Кристо.
Тоска на душе - серая, пыльная, горьковатая, с запахом протухшей тряпки. На фоне всего хорошего мне тоскливо. Тоска такая тихая, что я не могу просто пойти, лечь, свернуться в клубок и болеть душой, нет. Но мне что-то явно внутри мешает ощущать счастье.
Я хочу знать - что это?
Это тоска от чего? Что не так? Что всё пошло не по плану, что рагу моё перестояло, что? Что я вчера не те слова говорила поздно вечером, когда он звонил? Наверное дело в словах. И ещё я опять хочу его ощутить рядом.
И всё же я не понимаю
Вот была бы тут Юля Колонская, она бы помогла, что-то бы разумное сказала, с точки зрения психолога и просто.
Я должна сейчас писать картину, делать заказы, а я тоскую. Нашла чем заняться.
На самом то деле просто что-то болит внутри, что-то такое...я сейчас даже заплакала.
Что мне не живётся счастливо?

И всё же, какого цвета его глаза? Я бы посмотрела, если бы он был рядом. Посмотрела и опять не увидела, утонув в искрах вспыхнувших во мне, опять бы горела бенгальским огнём, да так, что покалывает в сердце и щемит в нёбе, спирает дыхание и сводит в животе.
Хочу этого ощущения.

Буду сидеть и ждать. Моё ожидание обретает плотность, как желе. Обволакивает меня и затрудняет движения.

Категории: Любовь, Жду
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июля 2016 г.
Обломчикус? Отнюдь... Chizuru SHi 20:33:24
И вот я ждала вторника, а теперь жду среду, то есть завтра.
ПОзвонил вечером поздно ГГ и говорит:"Только освободился, умотался, а завтра дача, землемеры, вернусь - позвоню". Я буду ждать, само собой куда ж деваться. А что у меня на душе то? Смутное, но я склоняюсь к радостному и приятному восприятию. Нужно мне привыкнуть во всём хорошее от Вселенной видеть, чувствовать, ощущать. Значит я завтра ещё больше отдохнувшая буду, ещё больше в порядок себя приведу, настроение будет милое и тихое.
У меня ощущение, будто я жена капитана дальнего плавания - отчасти, замечательное чувство.
Приедет завтра и я буду запоминать каждую секундочкуу. каждый миг на всю жизнь - копить счастье и свет в душу, на старость отложу - буду потом пересматривать и хорошо мне будет. А впрочем у меня будет бодрая старость - новое хорошее возникнет, я точно знаю.
Помылась, маски сделала, слушаю что-то лиричное. Не буду сегодня видео смотреть, отдохну перед встречей, уединюсь внутренне.
Покой потихоньку приходит ко мне. Сегодня покупала тушь для ресниц и долго говорили о хорошем с продавщицей. Надеюсь подняла её настроение.
Она мне комплимент сказала искренне. Тоже приятно.
Я ходила по супермаркету, по нашему большому "перекрёстку" и чувствовала себя такой классной, стильной, супер-женщиной. Выбирала овощи - каждый отдельно, лелейно и умилительно. А потом шла чуть не танцуя домой. Это незабываемое ощущение "я классная" нужно его вырастить в себе побольше, чтобы оно никогда не покидало меня.
Значит успею ещё бельё купить сбегать утром)
Хотелось мне нового - вот будет, на случай.
и постельное постелила чистое - лежу кайфую. Я же двинута на чистоте и порядке и минимализме в интерьере.
Радости продолжаются. А утром я ещё успею картину пописать. И работа не пострадает. Я вообще сегодня размышляла о ситуации и поняла - чтобы не скучать между встречами я буду ого-го как работать, тогда всё мне будет на пользу и в радость точно.

Категории: Любовь, ДЕЛА-ДЕЛА, "Г Г", Умиляшки перед сном
Прoкoммeнтировaть
Вот и вторник наступил - я лежу совсем без сил Chizuru SHi 07:32:45
Утомление от вчерашней уборки ещё не прошло. Нужно встать и пойти в магазин, нужно разобраться с засором в ванной, нужно много ещё чего сделать, но я пока лежу и нежусь, думая о приятном.
Но сейчас я всё же пойду за покупками, потому что всё остальное уже потихоньку сделается. И для засора нужно купить что-то - ядерную жидкость.
Вот ещё ж еда...Я отвыкла готовить, и потом я не знаю что он любит и как. Надеюсь будет съедобно - мой "рагу". Телятина с овощами - всё, что я могу выдумать.


Категории: Настрой с утра
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июля 2016 г.
...кажется Chizuru SHi 07:12:55
...кажется я тотально и глубоко ГГ люблю.
Я засыпаю и просыпаюсь - слушая его голос (хорошо он мне треков скинул, где поёт) и ощущаю, что я счастлива безмерно только от того, что я знаю - мы встретимся. Вот во вторник сговорились - будет мне помогать расчищать квартиру от старых вещей, стол, кровать и шкаф нужно "отпустить на волю".
Я первый раз чувствую такое глубокое и свободное чувство, практически - с Какаши было тренировкой, репетицией этого. И качества мужской харизмы те же и голос и повадки. Я же использовала закон притяжения. Я несколько лет писала то, что сейчас начало происходить. Вот оно - вот уже прям...
Я чувствую благоговение перед происходящим. Я не испугана, не удивлена, не растеряна. Мне хорошо и покойно на душе и я чувствую какая я классная, когда я с ним, я практически свечусь от запредельного космического...чего­-то настоящего.
Моё тело начало меняться, энергия восстанавливается. силы и вдохновение - прибывают. Но всё без истеричности и буйства - тотальное погружение в свободу и счастье.
И никакого желания суетиться и заглядывать в будущее, нет пока ничего, но возможно всё. Теперь я знаю - возможно всё, совсем всё.
Всё, что мы сможем ощутить реальным для себя.
Сейчас я пойду писать картину, а вечером пойду в тренажёрку, буду работать над своей идеальной фигурой. Мне теперь есть кому себя показывать, я хочу, чтобы он любовался и гордился мной. Хоть он и не придирается ко мне и знает только негативное от меня, я всегда такой стерввой была, даже старалась быть ещё хуже, чем есть.
И вот... Ну, надеюсь моя светлая сторона его не разочарует. Я уж очень шокировать не буду, но...что-то то изменится.

Тотально. Я чувствую новую жизнь вокруг. Я уже никогда не буду потерянной и дрожащей от страха быть с кем-то близкой, я сделала этот решительный шаг, больше не боясь страданий. Я просто буду жить. Впитывать счастье и всё остальное, буду наблюдать мир, который вокруг так прекрасен в моих глазах. Буду!
Я уже!

Кажется, закончились времена, когда я думала:"А что дальше?" Нет больше ни о чём сожалений и беспокойства. Только истинность и таковость. Таковость - слово от Ошо, оно сейчас как раз в точку.

­­


Категории: "Г Г", Любовь
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июля 2016 г.
Кусочки счастья попадают мне в глаза и делают мой мир цветным. Chizuru SHi 21:12:50
Кусочки пока ещё. Я ещё не разобралась в своих чувствах как следует. Влюбилась или люблю? Если ревную, то что это? А ревную ли?
Посматривая на всех особей женского пола на всех видео я непривычно волнуюсь.
Но я бы должна была вернуться к позиции "у настоящего самурая должны быть жёны, наложницы и любовницы".
Мне просто очень непривычно.
А ещё теперь мне столько всякого покупать нужно. Потраты. Значит буду работать во все лопатки, очень эффективно нужно работать. Срочно.
Одна из покупок - устойчивая к воде тушь. Мы же принимаем ванну вместе, только размазанной косметики мне не хватает.
Сегодня волновалась-волнова­лась, а потом он позвонил и я расцвела. Счастье накрыло с головой.
Почему-то мне чудится, что и ему приятно это всё. Голос теплый какой-то, как будто он улыбается, когда говорит со мной.
Что-то такое особенное он делает со мной.
Во вторник или среду будем разгребать квартиру от старья. Выкидывать я не умею, я всё веками храню. Всем пользуюсь. Нужно будет часть вещей ещё до этого дня разобрать, чтобы мебель двигать проще было. Рассказала ему про саке, а он мне, что на почту кинет ссылку, что мне ему подарить. Теперь я буду предвкушать, как я закажу это. Я хочу узнать, что это, что же это???? Я очень любопытная.

Категории: "Г Г", Правда жизни, НАЧАЛО, Вечерне-печальная бестолочь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июля 2016 г.
Я люблю, я счастлива. 17 июля - новая дата моей жизни. Chizuru SHi 18:51:01
Я думаю о нём так хорошо, что аж эпично. Наслаждаюсь красотой своих чувств. И пусть. Опошлить можно всё и всегда, а я хочу красиво.
Если что мне такое хорошее обломилось в этой жизни - буду наслаждаться по полной программе, во всю чувствую, нараспашку открывшись. А то так и вспомнить будет нечего.
Как никогда чувствую себя настоящей.
Сегодня позвонила, услышала голос. Обещал перезвонить. Мне сказать то ему по телефону нечего, послушать голос хочу. Не перезвонит - не сильно расстроюсь, так, только чуть-чуть. Мне нужно не терять чувства дистанции.
Могу либо работать, либо лежать и вспоминать.
Счастье внутри меня мурчит и лениво ворочается.

Хотя я что-то никак энергию не восстановлю. Почему-то никак хорошо не высплюсь, никак не стряхну тяжесть с души. Похороны меня измотали и я так сожалею, что прошлая наша встреча была...с таким уровнем спирта в моей крови. Самое важное я плохо ощутила, фрагментарно запомнила.

А вдруг позвонит? Я про себя поговорила с ним уже сотню, а то и больше, раз. Сказав всё, что накопилось. Не уверена, что ему это всё нужно знать, хотя я же не сильно хорошо его понимаю.
У него день рождения скоро. Нужно бы выспросить, что я могу хорошее ему сделать, подарить. Хочется.
А пока я буду сворачиваться кошкой и дремать под покровом своего женского счастья, распространяя благодарность и признательность вокруг.

Люблю его. Что бы он ни думал - я решила. Сегодня день осознания.

Интересно, аж жуть, он то что думает и чувствует? Думаю, что я никогда этого не узнаю, но даже это ничего не меняет в моей позиции.


Музыка что-то нежное
Настроение: космичное
Хочется: встретиться с ГГ
Категории: Любовь, "Г Г", НАЧАЛО, Правда жизни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июля 2016 г.
Не могу. Chizuru SHi 18:19:48
Я сломала свой принцип. Есть теперь у меня человек, без которого не могу. То есть я могу, но не долго. Вообще теперь фиг что со мной будет. Вроде бы беспокоиться нечего, он транслирует свою приязнь. Но... почему я грущу?

Юлька едет ко мне сегодня. Будем как во времена квартиры на Гамалеи сидеть и говорить о жизни о нас. Поделимся, может поплачем, может посмеёмся.

Категории: "Г Г", Любовь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июля 2016 г.
Минуло. Chizuru SHi 13:33:41
Похороны бабушки позади.

Проснувшись как и все последние дни, в пять утра, я приняла душ, что утром никогда не делаю и ощутила - жизнь точно меняется. Душ - это уже новое.
Потом в морг, крематорий, появление отчима и дяди, небольшие деньги от дяди, завершение всего с агентом и его подручным в Япоше на Тёплом стане. Закончилось. Миновало. Бабушку напоследок "осыпали цветами симпатичные молодые люди", ну, по факту - так. Агент если и подмудрил чуток - я не в обиде, было и так дешевле. чем у всех моих знакомых, но очень достойно для такой ситуации. А родственники - я и дядя. Скромно.
Но я вспоминая поступок Ронды Берн, когда ей на фильм денег не хватало, дала сверх прайса Александру купюру. Пусть дочке своей что-то радостное купит. Пообщались с ним очень позитивно. Пили кофе-чай, что-то вроде поминок? Похоже, только без лицемерия и пьяных непонятных родственников.

Вымоталась. Вернулась к моргу за Генноске-саном и до дома. Гречки куснула, подремала, звонки опять, звонки, а всё же думаю о настоящем.
Ведь я ощущаю острую и чистую любовь ко всему миру сейчас Аж прослезилась даже. И ГГ люблю, хоть и не звонит и не появляется. Возможно у него время и ритм совсем другой, возможно дел вагон. Я доверяю ему выбирать когда нам встретиться. Раз мне кажется. что я люблю его, значит приемлю все обстоятельства. Пусть будет у меня теперь всё настоящее. Честное отношение к своим чувствам никогда ещё так мне не удавалось.
Я же взяла ответственность на себя за свои чувства - буду держать. Но я же никак не страдаю сейчас, я рада всему, что бы ни было - хорошо.
Вся "арка" с бабушкой меня научила этому и ещё многому. Суетиться не могу, лукавить не хочу, гордыню выкинула.
Если и следующую неделю не появится - просто позвоню ему и спрошу как дела.


Музыка Жан-Жак Бурнель (опенинг Монте-Кристо)
Настроение: трепетное
Хочется: обнять весь мир
Категории: Правда жизни, "Г Г", Любовь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июля 2016 г.
Желание. Chizuru SHi 07:34:45
Хочу провести сегодня нормальный творческий рабочий день. Рисовать, параллельно отдыхать. Продумывать интерьер.
Теперь у меня есть место для своего мира и это прекрасно, это стоит того, чтобы побороться за это, за воплощение мечты о дизайне в японском духе.
А пока я сейчас возьмусь и буду Рериха копию доделывать изо всех сил.
И ещё надо бы позаниматься вечером японским, чтобы не забыть пройденное и не потерять ощущение своего развития.

***
­­

***

Вечер. Писала весь день, но сделано по факту не много. утешать себя. что "хоть что-то" не актуально и не серьёзно. Нужно срочно сдавать. Завтра Костик приедет, но вообще и порисовать надо.
Сегодня сплю на диване. Выкинула уже что-то. В основном своё разбираю.Зато скоро ни кровати ни шкафа не будет. Я уже вижу своё новое жилище. Будет мне работаться за эту мечту ого-го как.
Ещё новости - Ритуська прислала письмо, Никитка Татуське сказал, что стоит)))хех. Она получила его признание.
Вот только я ГГ так и не видела в эту выходные. У него, как и у меня - особо то выходные не традиционны. Пусть занимается своими делами, пусть.
Я дождусь своего часа.
На самом деле у меня любовный ажиотаж спал. Я выплеснулась и утихла и это замечательно. Не нужно обрушивать на человека столько страсти - только испугается. Они все такие - пугаются, что их любят. А уж этот персонаж - вдвойне..наверное. И всё же я не уверена. Но я рисковать не буду.

Категории: Настрой с утра, Вечерне-печальная бестолочь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2016 г.
Итог. Chizuru SHi 22:38:16
Закончилась арка с бабушкой. Я вышла из своего "шаолиньского затворничества с духовной практикой". Теперь в итоге - я имею умение ценить всё, находить жизнь прекрасной, собственную квартиру и прорву оптимизма и энергии. Ну и подтверждение, что уйма людей меня ценят и хотят помочь.
Не зря я терпела этот ад три года.
И бабушка отошла в следующий мир и я сдала экзамен. Самурайская доблесть повысилась. Почитание старших вышло.
Теперь нужно сходить на фехтование и начать жить заново.
А ещё нужно встретиться с ГГ и сообща сделать то, что раньше не выходило. Это будет особо прекрасно. Преодоление прошлой беспомощности.

Мысли о ГГ меня держат и воодушевляют. Чувствую себя любимой и это само по себе прекрасно и ценно именно сейчас. Даже если я отчасти и заблуждаюсь - то это сейчас стоило бы выдумать. Я так справлюсь со всеми доделками прошлой арки.
Доходить по инстанциям, вступить в наследство и наладить работу, ну и квартиру привести в порядок. Чёткие цели и прорва энтузиазма.
Почти не ем (и так хорошо), чуть чуть и не вредное.

Опыт. Я чувствую себя повзрослевшей и умудрённой. Потому ложусь спать и буду смотреть особые сны.

Категории: НАЧАЛО, "Г Г"
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июля 2016 г.
ого-о-о-о Chizuru SHi 07:09:21
Четверо суток мой организм так счастлив - что есть не надо - сбрасывает жирки. Психосоматика высшего уровня - уже минус три кг долой. Вот что счастье делает. И ведь не ем...не хочется, и бодрость не то слово какая. После 19-ти часов труда(причём, включая погрузку коробок с ламинатом) - я шла до дома от парковки приплясывая в полном счастье, благодаря вселенную просто за всё.
Вот это жи-и-и-и-знь!
***

Это было вечером, вернее ночью. А утром я проснулась и текут слёзы радости. Я такую свободу и счастье ощущаю - словами не передать.
Хочется жить и работать. Единственное "но" - не выспалась немного. Всё же в 4 утра заснула.
Я мысленно высказываю всё, что накипело, что хочу сказать, чтобы выпустить пары и не шокировать моего ГГ таким напором. Потихоньку, порционно всё выскажу, спокойно и с расстановкой.

Категории: "Г Г", Любовь, Настрой с утра
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июля 2016 г.
..даже сочинила недопесню... Chizuru SHi 19:50:54
Тихо дымит сигарета
ветер чем-то шуршит.
Это особое лето -
опять друг мой рядом сидит.

Не ссорившись я рассталась
с тем, кто был дорог так мне.
Страхи прогнать я старалась.
Была не в своём уме.

Приснился. Его обнимаю...
Проснулась... и плачу сижу.
Хорошего не забываю,
Но что же ему я скажу?

Хочу позвонить, появиться
открыться, свободнее жить.
Восторженно окрылиться
и больше теперь дорожить.

Я вторю его свободе,
Завидуя иногда.
Живу я лишь дни в таком роде
он - может так жить всегда.





Категории: "Г Г", Любовь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июля 2016 г.
Хожу свечусь. Chizuru SHi 12:30:49
Хожу свечусь как бенгальский огонь. Распирает. Сегодня на японском рассказывала Григорию про Гришу. Смищьно, но на японском же. Прям сериал мексиканский.

Горю и горю, не ем, подхуднула и влезла в лиловые джинсы. Шла в метро на высоченных своих каблуках, на платформах, ну "гэта с цветами" и...прям походка другая и всё другое. Иду, всё поёт. В моём эндорфине крови не замечено. Или как там, эндорфин в кровь или прям в мозг выделяется. Пойду почитаю.
А пока гроза и темно - пойду посплю чуточку, я не доспала сегодня, ворочалась и мечтала.

Копия не пишется ни вчера ни сегодня. А надо бы. Сказать, что нет сил будет не правильно. Просто я столько рисиовала всю неделю, что хочется паузу.
***

Ну вот я подремала и решила, что выходные, так выходные. Сейчас за молочком схожу и спать лягу. Голова гудит, настроение странное. Эйфория немного поутихла, ушла в тихое "няяяя" и хорошо. С столько энергии сожгла. А завтра трудноватый день - утром работа - вечером волейбол. Поэтому главное сейчас - выспаться, чтобы быть огурцом завтра.

Жизни дана нам, чтобы радоваться и получатть удовольствие. Я буду помнить об этом всегда и тогда всё устроится.
А пока - что могу, то и буду делать, потихоньку и справлюсь. Вселенная то на моей стороне, точно на моей. Вот что откуда берётся, но берётся.
Настроение такое, что хочется погрузиться в ощущения присутствия и прикосновений.
Так странно чувствовать такое с человеком, с которым сколько уже всего вытворяли и я была холодна. Никогда не ждала его прикосновений, его поцелуев. Это страннее странного и так приятно оказывается. Я вроде влюблена, но вроде, это потому что нет терзаний. Я всегда как-то болезненно влюблялась, со страданиями с размахом. А тут я просто жду нашего совместного свободного времени. Когда он там что-то придумает, чтобы мы встретились. У нас обоих полно дел и занятий мы их забрасывать не собираемся. И это хорошо.
Я окунаюсь в мечту о его руках, обнимающих меня нежно, как это случалось, наше расставание в этот раз - пара поцелуев и крепкие объятия. Очень крепкие.
Это то самое. И пусть нет будущего, нет его и постановила на этом. Его же реально нет. Мы всегда в сейчас. Мою вот прям сейчас это вчерашнее "будущее"
Я часами думаю о нём и сжигаю часть себя, есть лишнее, что стоит того. Жирком то я заплыла на талии и это гнетёт. Вот чудненько.
Завтра я должна опять ехать писать стену и вечером волейбол. Опять возвращаюсь к этому. Я боюсь. что сил не хватит. Волнуюсь, как я после этого выдержу вторник. Надеюсь на новую "ядерную" энергию в моём теле.

­­


Музыка группа Тандем
Настроение: уууу
Хочется: ....гг
Категории: "Г Г", ПАУЗА
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июля 2016 г.
Опять на грани глупостей. Chizuru SHi 15:27:27
Я отправила смс - он позвонил. Такой отчётливой надежды и осознания - "всё отлично" не было в реале то. С нарисованными - всё иначе, а тот... Я отвыкла и все не ванильно у нас. Необычные мы оба.
Странная смска моя вышла, но посыл он понял, это важно.
Глупости у меня вагон, и я будто боюсь быть нормальной.
Нужно успокоиться и делать дела.

Категории: Вечерне-печальная бестолочь, "Г Г"
Прoкoммeнтировaть
Новость...эхэхэх Chizuru SHi 08:22:45
Встретилась со старым знакомым. Мы с ним обычно встречались попить чего-нибудь, поболтать, ну и остальное, по списку, из удовольствий.

Два с половиной года я не звонила ему, а потом он мне приснился и я позвонила. Встретились. Теперь хожу и хочу его.
Он из породы людей, которые не "счастливым пирком да за свадебку". Впрочем, как и я...отчасти.
Думаю - что мне разумнее сделать то? Терпеть и ждать, пока сам появится, но через недельку позвонить самой и напомнить. Наверное так.

А пока я не ем, много сплю, вернее просто сворачиваюсь клубочком и мечтаю. И жду. Мне в принципе нравится всё это. ПОхудею сейчас значит и взбодрилась.
Всё мне на пользу. ВСЁ!

А мир стал таким прекрасным. Я почему-то верю в то, что будет всё хорошо.

А пока я выспалась и пора братться за дела. Утро у меня.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2016 г.
*адреналин в крови" Chizuru SHi 20:47:20
Весь день работала.
Когда дома умирающий человек то не получается сохранять невозмутимость. Я паникую всё же, пусть и не с размахом, как совсем ещё недавно, но смятение добавляет мне адреналина. И вот я с этого адреналина ношусь и работаю. Рисую, звоню людям, активно ищу выхода, даже мать меня поддерживает.
Вид умирающей бабушки ужасен - раскрытый рот и отсутствие связи с мозгом, мышцы атрофировались и руки и ноги как палки в мешках, реально жутко.
Я это вижу, я развидеть не могу. И я сегодня мыла её, "чистила"- мой мир никогда не станет прежним. Когда рожаешь ребёнка меняешься и вот такое зрелище навсегда изменило мою точку зрения на жизнь. Ложные "важности" отвалились, понимаю что важно и в какой-то мере, всё же я спокойна.
Меня волнуют только денежные вопросы сейчас. Путь бабушки - это её путь, а я уже два года делаю всё возможное. И что же мне тогда нервничать?
Просто я сперва не чувствовала к ней сострадания, а теперь вот наконец это случилось.
Сострадание и благодарность.
Теперь я думаю - как я должна жить, чтобы в своё время оставить этот мир бодрой и в своём уме. Это теперь самая важная моя задача - накопить мудрости, света, здоровья душевного настолько, чтобы это всё держало тело в достойном состоянии до конца. Я знаю - это возможно. Я знаю таких людей.

Сейчас я вымыла всё что можно дома, улеглась и побалую себя парой сериек анимешки. "Таютаму" смотрю. После "Ганцусоо. Граф монте Кристо" хочется лёгонького, чтобы не рыдать.

А вот если я сейчас в Гринфилде всё дорисую - это будет эпичное событие вообще.

Музыка плеер не выключался весь день, наконец тишина
Настроение: переполошное
Хочется: денег
Категории: ДЕЛА-ДЕЛА, СМУТНОЕ, TAIHEN DES NE-E-E
Прoкoммeнтировaть
... как-то это... Chizuru SHi 05:39:36
Сменить масло в "Тётушке Катайке" не у Лёшки - этот шаг ... как-то это не правильно. Но мне сейчас отдавать ему долг трудно. А чем?
Просто я от тревоги зажимаюсь и времени мало. Нет, всё же нужно ехать в среду к нему.

Есть надежда на то, что я скоро получу что-то и проблема боязни расставаться с деньгами будет решена.

Поеду рисовать стену в Гринфилд. Нужно посчитать гонорар. Просто необходимо взять мозг в руки и сделать это.
Блокнот, рулетка, калька, маркер, мягкий карандаш.
Хорошо, что я вчера хоть наконец про гонорар спросила.
Божечки, я сижу и мне нужно глубоко вздохнуть, набрать воздуха и... ехать бороться.
Со своими прошлыми глупостями бороться, с их последствиями.

Настроение: сонное
Хочется: для бабушки долгой ещё жизни
Категории: TAIHEN DES NE-E-E, Тётушка Катайка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июня 2016 г.
*унылое лицо* Chizuru SHi 10:35:07
Откуда это чудовищное бессилие?
Я не смогла проснуться вовремя, я опять встала в полдень и хоть и помыла пол в кухне, но посмотрев серию "Графа Монте-Кристо", поев лапшички и передохнув я не испытываю прилива энергии.
Перед холстом чувствую себя бессильной. Осознание, что тут за день не сделаешь до конца убивает энтузиазм. Я понимаю, что по чуть-чуть, но я доделаю, если буду делать и делать и всё равно отчаяние сжимает моё сердце. У меня слишком много дел запущенных. И нет сил взяться а них более энергично, сил нет ни духа ни вообще сил, тело как свинцовое.

Смотрю на Какаши-сана на скрине, прикреплённом к стеклу окна. Он мне говорит:"Отбрось все мысли и возьми кисточку в руки и просто делай", и он несомненно прав.
А время уже обеденное и полдня прошло и что делать с автомобильками, тоже беспокоит. Вечером обоих заведу и покатаюсь по очереди. Мусор всё ж надо вывезти. А с другой стороны мне завтра в Пущино надо. Но так не хочется, аж жуть.
Вопрос самый важный - где взять энергию.

Музыка опенинг Графа Монте-Кристо
Настроение: убийственно унылое
Хочется: денег и сил и побольше
Категории: СМУТНОЕ, Настрой с утра
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 июня 2016 г.
фууух Chizuru SHi 11:29:23
Жара-жарища в Москве.
Утром я вся правильная такая - встала, душ, бабушку покормила, макияж даже сделала на японский ехать. Григорий оценил.
Вот - получается всё, если цель поставить. Но вот сегодня я даже в список дел поставила "не есть". Вот куда уж серьёзнее. Пока всё выдержала, все палатки с вкусностями мимо прошла. Только японское молоко попила. Но пить то не есть, не запрещается.
Сейчас передохну и буду рисовать.
А вообще сегодня занятие вышло потрясающим. Я очень довольна. Кроме того, разобрали первое стихотворение из "Хякунин". Григорий-сенсей помог мне подписать фуриганой иероглифы. Теперь могу выучить фонетически всё стихотворение.
Когда ещё я в Японии книгу куплю с ними, я сейчас уже начну запоминать. Сыграть в Каруту всё же хочется. Пойду в Японии в клуб каруты, наведу там шока. Иностранка и в Каруту) играть пришла. Ради этого ощущения я могу сидеть и каждый день прилежно учить и учить что-то.
Вообще то, как выясняется, пустить пыль в глаза, вернее, выпендриться я люблю. Нужно мне признание и внимание очень даже.
Иначе я бы так не старалась. Понятно, что не один выпендрёж мотивация стольким трудам, но всё же.

Вот она - честная и потому то и работающая мотивация.

Одно не нравится мне сегодня - голова кружится и уши закладывает иногда. Давление видимо. Возрастное наверно. Страшно так говорить, но никуда не деться.
А пока продолжаю слушать опенинг из "Графа Монте-Кристо". )Жан-Жака Бурнеля который)

А ещё сегодня всенепременно начну писать следующую главу "Защиты..."
Заждался меня Какаши-сан. Нужно писать утро и выход на тренировку. Просто сяду и попишу, что будет "видно".

­­


Категории: ДЕЛА-ДЕЛА, ПАУЗА
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июня 2016 г.
*лохматит волосы* Chizuru SHi 00:20:39
По-че-му-у-у-у? Ну почему я не сплю до сих пор?

А собиралась лечь пораньше, предвкушала это весь день. Радовалась отмене свидания, отложила все дела и...
Опять не сплю. Но я сейчас лягу, потому что утром рисовать и ещё и встреча с любимой соседкой-клиенткой Леночкой. Покрывала, да спасут меня пресвятые покрывала. Вот после рисования целый день, вечером нужно шить, а не фигнёй страдать.

По идее мне сегодня не должно ничего хорошего приснится, мне так кажется. Раз сегодня я насмотрелась снов.
На завтра оставлю последнюю серию "Дивергенции Евы".

Категории: Вечерне-печальная бестолочь
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2016 г.
прозрачность Chizuru SHi 14:14:35
Ощущение собственной прозрачности.
За сегодня я продвинула копию Рэриха, но хотелось бы больше. Пять вечера и уже темно писать, маловато света.
И Свете я вчера не позвонила, просто забыла и всё. НЕ хочется про её проблемы слушать, хочется напоминать про долги, а нельзя. Почему я резко не спрошу? Гуманистка потому что.
Нежелание кого-то расстроить меня довело до беды, теперь я уже не делаю так, но уже сделанное догоняет и напоминает об ошибках.
Дурацкая мораль и нравственность. Вот у животных нет ни того, ни другого и они чисты.
Вечер отдам японскому и чтению. И опять лягу пораньше.
Сегодня я видела какие-то развёрнутые приключенческие сны. Помню, что Григорий(не сенсей, а с которым пили раньше, графический дизайнер и фотограф) снился. И ещё кто-то, но не помню. Я проснулась когда надо было на тренировку ехать и увидев ливень за окном - не поехала.
Сбил дождь с меня весь пыл, но я зато восстановила силы относительно хорошо.
Сладкий сон меня давно не посещал. Упасть и выключиться - это другое.
***

Передо мной веточка жасмина в бокале, но я не чувствую его аромат. На первом этаже или ещё где поблизости, жарят картошку и её запах забил всё.
Хорошо, что я сытая, а то бы кинулась сейчас тоже самое сделать, чтобы навернуть на ужин.
Все мои попытки не есть проваливаются. А сбивает меня не чувство голода, а желание передохнуть от работы и еда - повод.
Лучше бы что-то другое я придумывала, вместо еды. Пресс покачать, или почитать, или иероглифы поучить, но я всё же усаживаюсь покушать.
А что если взять себя на слабо?
А смысл?
Смысл в получении желаемого результата. Так всё же на слабо?

Продолжаю посматривать "Дивергенцию Евы". Мало интереса вызывает, я даже иногда перестаю понимать, что там происходит, потому что ухожу в свои мысли.
Но уже третьи сутки слушаю мелодию одну и ту же. Hakkenden Touhou Hakken Ibun OST Song Yuki.

Нужно бы попробовать придумать фразы с непонятной грамматикой из 35 урока. Но я не от рисования уставшая, а вообще, потому я сама не знаю, что сейчас буду делать.

Категории: ДЕЛА-ДЕЛА
Прoкoммeнтировaть
 


INOCHIПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Tvoia anime vneshnost'.(Dlia devochek)
•Какая ты подруга?
читай в дневниках:
[36]
[37]
[38]

  Copyright © 2001—2018 QAIX
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх